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育儿理论,不过是一碗毒鸡汤

时间2019-07-29 来源:拓跋山月网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

在网络发达的时代,网上充斥着各种各样的育儿理论。

一方面这些育儿理论为新手父母们提供了一个风向标,而另一方面,它们其实又“绑架”了父母。

学习育儿是为了了解孩子,不是为了对付孩子。其实很多育儿理论本无错,但它们最大的疏忽,是忽略了孩子本身的感受。

花满枝| 作者

丁丁心理(ID:cuca-ddxl)| 来源

这个时代,在育儿领域,存在很多知识悖论。

昨天开家长会,一个很少发言的妈妈着急地说:

女儿在家里一直吃零食,怎么办?

如果不满足,是不是就压抑了孩子,反倒让她更渴望?

如果放任不管,吃太多生病了怎么办?

这些截然相反的道理,是她最困惑的原因。

妈妈们想要成长的心非常可贵,可是,过度的盲目的学习,会让我们被理论“绑架”。

你信奉的理论可能会毁了孩子

工作中遇到这样一个妈妈:

一岁半的女孩儿好好,被妈妈带着外出,正走的时候,突然摔倒了。

妈妈心疼得准备去搀扶,却突然意识到这是一个锻炼女儿的好机会。

于是,妈妈在距离女儿四五米的地方蹲下,张开双臂,一边鼓励一边等待女儿走过来。

可不管妈妈如何鼓励,女儿都一直趴在地上哭。

有一个阿姨路过,蹲下来安慰好好,还说要买糖吃,可好好仍然一边哭一直喊“妈妈抱,妈妈抱!”

此时妈妈的脑子里只有一句话:“孩子跌倒时,不要扶,这样能锻炼孩子的独立能力。”

所以,这个时候的滨州羊羔疯医院怎么样妈妈完全忽略了女儿的情感需要。

有一些所谓育儿专家的名言:

孩子哭的时候,不要那么快抱起来。

孩子要东西的时候,要懂得延迟满足。

孩子有不良行为的时候,父母要控制情绪,好好说话。

……

有很多父母把它们作为和孩子相处的原则。

一旦有新的育儿理念,立刻学习,努力做到。如果做不到就开始懊恼,似乎自己要把孩子毁了似的。

以至于有个家长提出了一个这样的问题:

“目前市面上的育儿书籍、专家课程那么多,渠道那么多,如何梳理出脉络,绘制一张类似地图那样的育儿导航,先学什么后学什么,一目了然,这样父母就有标准可以参考了。”

我敢说,不可能有这样的一套理论,因为每个孩子的天性都不一样。

我们忽略了一个核心问题:学习育儿是为了了解孩子,不是为了对付孩子。

如何给予孩子真正需要的,才是我们学习的重点。

这两点原因帮助你了解孩子

台湾教育片《茉莉的最后一天》中的茉莉,是一个品学兼优,从来不给妈妈添麻烦的孩子。

茉莉的妈妈放弃了去美国读博士的机会,甘愿在家里做全职,把自己的希望全部寄托在两个女儿身上。

妈妈给茉莉安排了满满的补习班,不允许她看课外书、写“乱七八糟”的东西,不允许她参加课外活动,甚至安装了监控,监视两姐妹的生活。

妈妈每天的高要求和指责,终于让不堪重负的茉莉选择了跳楼自杀。

之后,妈妈开始调查茉莉的死因。通过一个朋友做的读取记忆的项大理学院附属医院癫痫科预约电话目,妈妈复制了茉莉生前的全部记忆,把茉莉的生活又经历了一遍。

这时她才感受到,自己给了女儿多么大的压抑和痛苦。

作为妈妈,从来不问茉莉的感受,每天只是逼着她学习,逼着她听话,甚至把茉莉写的文章全部无情地撕掉。

当妈妈亲身经历这一切,才真的体会到自己做得有多过分,可惜为时已晚。

你不知道孩子心里的需求,原因可能有这两点:

第一:父母只看见了自己的期待,忽略了孩子的需求

望子成龙,望女成凤,这都没错。

关键是,父母期待的背后其实是自己的人生理想,一厢情愿地捆绑在了孩子身上,从而衍生出很多以爱为名的要求。

很多时候,父母的付出只是父母的需要,未必是孩子的需要。

第二:父母不允许孩子犯错误

作为父母,我们自己都是在“不允许犯错”的理念下长大的。导致成年后,面对很多事情,会迟疑、胆怯,无法信任自己。

尽管深受其害,我们还是把这份不允许用在了孩子身上,让孩子习惯退缩,不敢表达自己的需求。

尹建莉在书中说过,童年的“试错”,将帮助父母更真实地了解孩子。

放下期待,允许孩子犯错误,才能和孩子构建良好的关系。

高普尼克在《园丁与木匠》一书中说:“家长对孩子是一种关系,而不是一件工作。”

好的关系有一个很明显的衡量标准,就是孩子的感受。

心理学家戴维.埃尔金德说:“孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,永远被爱围绕。”

通俗地说,就是让孩子有重要感。

这样鼓励,才能给孩子重要感

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早在清代,教育家颜元曾就说过:数子十过,不如奖子一长。

鼓励对一个孩子来说,就像植物需要水,会让孩子更有信心,也更有力量面对挫折。

前段时间圈粉最多的傅园慧爸爸,就是鼓励教育的榜样。

她爸爸不止一次地说:“我们家傅园慧是天才!”在任何场合都毫不掩饰。

除了语言上的肯定,傅爸爸更是将这种信任与鼓励,体现在了日常生活的方方面面。

傅园慧的坚强、乐观和自信,就来自于她稳定的自我价值感,也成就了她的世界冠军。

成都有个很暖心的新闻。

有两个小朋友在一个广场上,捡到了五角钱,他们就立刻交给了正在值班的民警。

民警当时就拿出接警本,认真地登记下来。这一举动给了这两个孩子很大的鼓励,让孩子们感觉自己的行为非常重要。

豆瓣上有一位爸爸是这样鼓励孩子的:

小宝随手丢掉的画稿,被我装进相框里,于是他获得了自信;

小宝随手扔掉的诗作,被我打成了铅字,于是他留住了灵感;

从幼儿园起,每学期获得的奖状、证书、试卷……被我做成了一袋袋档案,于是他看到了自己的成长。

其实育儿的技巧,只是孩子成长的冰山一角。父母内心对孩子的鼓励,才能给予孩子稳定的重要感。

真正的接纳才能让孩子绽放

约翰.贝曼说:父母真正要做的是接纳。

不管孩子是什么样的,也不管我喜不喜欢,我都要接纳,接纳我的孩子是这个样子。

《漠上花开》的作者漠子,是我的朋友。

她女儿从二年级哪些药物治疗癫痫病有效果开始,在学校里面就不说话了,一直持续了四年。

刚开始她很焦虑,跟孩子多次沟通,都无法劝说孩子在学校开口说话。

后来她发现女儿每天上学放学,都心情愉快,还有很多好朋友。

不可思议的是,沉默的交流方式并没有阻碍孩子的热情,学校的各种活动都能看到她的身影,学习成绩也名列前茅。

慢慢地,漠子看到女儿内在的需求,她相信孩子有自己与人交往和认识世界的方式,她能做的就是陪伴和鼓励,而不是强迫。

这份信任让孩子感觉自己很重要,也更有勇气做自己。

所以,她女儿的状态越来越好,成绩年级第一,书法比赛、乐高比赛都得了奖,擅长画画,还自学魔方。

更难得的是孩子内心坚定,热爱生活,对于喜欢的事情能专注探索。

所谓接纳,就是让孩子感觉自己的任何行为和语言都很重要,都能够被信任。

不要盲从一些不实际的理论,真正了解孩子的需求,饱含信任的接纳和鼓励才是每个妈妈最轻松最有效的育儿方式。

像文章开头那位妈妈提的问题,吃不吃零食以及吃多少,这明显是孩子的问题。

孩子的身体是智慧的,它会做出合适的选择。反倒是,妈妈的焦虑,干扰了孩子的身体。

而那些狂吃零食的孩子,通常在和父母的关系中,是不被接纳的。所以,他们会用食物来反抗父母的管控,填补缺失的感受。

接纳和鼓励,意味着允许孩子绽放自己的生命,而不是复制父母的生命。因为他们的未来,是我们达不到的地方。

作者:不详 来源:网络
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